¿Y ESTO?

Le he dado vueltas a esta entrada porque no sabía si hacerla o no, la cuestión es que parece inventada, pero ya sabéis que a mi no me pasa nada normal. Al final decido contarlo y ya me decís que pensáis del asunto porque yo todavía no lo entiendo. 

El otro día, voy caminando por la acera, al volver la esquina, a lo lejos, veo a la derecha, un Abuelete y a la izquierda, una chica (calculo 14 o 15 años más o menos) que "la pobre" estaba subiéndose el pantalón del chándal, y se le veía un tanga negro. Yo pensé, que el pantalón le estaba grande y se le había caído, enseguida me puse en su pellejo y dije... pobretica.... qué vergüenza estará pasando. Al Abuelete casi le da un jamacuco y yo bajé la cabeza para que no se sintiera mal la muchacha. Ella, como va adelantada, toma la curva y se va a la izquierda por otra calle, y yo, como soy gilipichi de grado superior, venga pensar en la desampara chica. De repente, la vuelvo a ver que se asoma a la esquina, me mira, se levanta el suéter, y también el sujetador y me enseña las domingas. Me cago en su raza!!! Será posible!!! ¿Pero, qué le pasa a la peña? 

Cómo me vería la cara, que aligeré el paso para decirle cuatro cosas y al torcer la esquina, no había ni rastro de ella.

Qué sinvergüenza!!! Marrana!!! Casi se carga al pobre Abuelete.

Es que lo estoy contando y no puedo evitar cabrearme.

Vosotros qué pensáis de esto??? A ver si me lo aclaráis, porque yo no entiendo nada.

¿A dónde vamos a llegar?

"TRUKY"

¿A quién no le ha pasado alguna vez, que te has sentado en un banco y había resina de un pino? 

Madre míaaaaa!!! Y ahora qué hacemos??? Pues yo os lo voy a decir y el día que os pase (espero que no), os acordaréis de mi y ya no será solamente por el cambio de hora, ja ja ja (que ya me han bautizado como "la campanera mayor del reino", ja ja ja).

Vamos al tema, que enseguida me voy por los cerros de Úbeda.

1º) Lavar la prenda en cuestión (el que no quiera, pues que la deje sucia, yo es que soy muy limpica).

2º) Se mete en el congelador, mínimo 1 día.

3º) Sacar y rascar dónde esté la resina (yo lo hice con un cuchillo). Se irán cayendo las costras de la resina ya que se ha congelado.

4º) Coger un algodón con alcohol y frotar los restos que queden.

Y listo.... Calixto!!!

"CAMBIO DE HORA"

Chavalines.... titirititi.... Ya estamos aquí. 

Es raro, pero tenemos nuevo cambio de hora, ja ja ja. En la madrugada de este sábado 29 de marzo al domingo 30, los relojes se adelantarán de las 2:00 a las 3:00 horas.

Qué os sea leve!!!

Feliz finde!!!

 

"FELICIDADES MUJERES"

Esta fecha fue formalizada por las Naciones Unidas en 1.975, ya hace más de un día de aquello y con orgullo debemos de celebrarlo. 

Se lucha por la igualdad, la justicia, la paz y el desarrollo.

Os deseo que paséis un fantástico día.

Y ya sabéis.... No podía marcharme sin felicitarme a mi porque es mi cumple, ja ja ja.

Dar las gracias a mi amiga Citu, como siempre, que me ha mandado este regalo.

"LA LUCHA CON LOS CALAMARES"

Todos sabéis lo poco diestra que soy en la cocina, así que, lo mejor era ponerme a prueba una vez más (verás tú). Me regalan 4 calamares recién pescados (por su tamaño deduzco que era el papi, la mami y los 2 hermanicos), ahora llega el dilema: ¿Qué hago yo con está familia? Como fan incondicional de You Tube, pienso... A ver si encuentro como pelar a este clan y no morir en el intento. En estos vídeos, la gente lo hace todo fantásticamente y tú dices... Esto está chupao!!! Los huevos del tío Paco!!! 

La experta agarra al animal del cuello y le tira para atrás y aquello sale como la seda. Lo agarro yo, tiro y se me queda todo dentro, el cuello partido y esos ojos tan grandes sin parar de mirarme (acojonaica estaba). El mayor peligro dice que era la tinta, quitársela lo primero. La busco, la encuentro y no se como, al pegarle el tirón con mucho cuidadín, el muy cabronazo me ha escupido en todo el forro polar (la madre que lo parió), he deducido que se estaba vengando de mi por cortarle la cabeza. No sabía si seguir o llorar, pero claro, se suponía que eso era lo difícil, ahora vendría coser y cantar. 

Seguidamente que se le diera la vuelta a los tentáculos y le salía una especie de bola y que se le apretara y salía rápidamente, pues yo no se dónde le he tocado que se le ha saltado un ojo (qué ascooooo). Suerte que todavía no había desayunado porque sino echo la pota. 

Ahora tocaba quitarle el pellejo y no veas como se resbalaba el mariconazo, estaba más tiempo en el fregadero que en mis manos. Por último, quedaba darle la vuelta (ahora viene cuando la matan), dice la susodicha que se le metiera el dedo por el culo y se hacía en un pis pas, pues estos se ve que tenían el culete delicado porque cuando lo intentaba, saltaban de mis manos, así que, he hecho todo lo posible sin mucho éxito. 

El plástico blando, que salía sencillamente y a mi se me han partido todos, o sea.... más desastre no puedo ser. 

La próxima vez los compraré en el Super y que me los arreglen ellas porque he terminado para tomar un camino.

"EL AMOR PERRUNO DE MI VIDA"

¿A vosotros no os ha pasado que viendo una película, ha salido algo que habéis dicho.... Eso lo quiero yo? Pues así comienza mi historia, viendo una peli de Huskies siberianos tirando de los trineos. 

Jamás había visto un perro tan precioso y siempre estaba diciéndole a mi padre.... Papá, trae un perro como esos!!! Aunque en el fondo, aquello era imposible porque una familia pobre no se puede permitir un lujo así, además, él ha sido siempre fan del Pastor Alemán.

Un día llego a casa y veo un animalillo correteando alrededor de la casa, abro la puerta de la verja y al entrar y verme, se queda parado mirándome, con esas orejillas tan pequeñas y tan tiesas. No lo podía creer!!! El corazón se me puso a mil y con lo loquica que estoy, lo único que se me ocurrió hacer, fue dar un grito de alegría, y el pobre animal salió disparado y no lo encontraba por ningún sitio.

Qué bonicoooooooo!!! No podía parar de mirarlo, porque claro, cuando me veía acercarme, salía corriendo.

Mi padre nunca me dijo como lo consiguió pero siempre he pensado que hizo algún arreglo en alguna casa (porque es mecánico de electrodomésticos) y seguramente el hombre no pudo pagarle y le regaló el perro, porque otra cosa no pudo ser.

Nanú se llamará, así le pusimos. Yo era la persona más feliz del mundo con esa preciosidad a mi lado. He de reconocer que era muy independiente y no hacía caso a nada (lógico, un maromo así, se lo podía tener creído con razón), tampoco ladraba (cosa que me chocaba mucho), lo único que hacía por las noches era aullar algunas veces y se te ponían los pelos de punta.

Un día, bañándolo, mi padre le notó un bulto en la cabeza. Lo llevó al veterinario y dijo que había que operar. Madre mía!!! De dónde íbamos a sacar para eso??? Pues lo hicimos, se operó y todo salió bien, pero al poco tiempo, le apareció otro en la pata. Yo le dije a mi padre que esta vez no se le hiciera sufrir más, pero él se empeñó en operarlo. El veterinario no me dio la razón y dijo que no pasaría nada pero algo me decía que este viaje no iba a salir bien. Ya no era por el dinero que no teníamos, sino porque no quería que padeciera. Lo operó y había que curarlo todos los días, el pobre iba casi cojo y yo no lo podía ver así, poco pudo aguantar, la pata se le puso peor y al final hubo que pincharle. Qué dolor más grande, llorando estoy ahora mismo de acordarme. Pobretico!!!

Ha sido el amigo más noble que he tenido jamás. Me ha costado escribir esto, pero quería enseñaros como era:

1. Aquí fue cuando todavía era joven.

2. Su ojo marrón.

3. Su ojo azúl.

4. Aquí me estaba mirando cuando me ponía hablar con él.

5. Vigilando la casa.

6. Guardando la casa.

7. Con su patica vendada.

8. Todos juegan con pelotas y él con su tronco favorito (tan bruto como yo).

Dónde quiera que estés, ya sabes lo mucho que te quiero y lo que te echo de menos. Esta entrada te la dedico con todo mi corazón.

"CHISTES"

Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo: "Oye Manolo, yo creo estar listo para unas vacaciones, pero este año quiero hacer algo diferente."

"¿Y eso por qué, Pepe?" le pregunta Manolo.

"Pues, es que los últimos años que he seguido tus recomendaciones de donde ir, pues me ha ido muy mal. Hace como 3 años me has recomendado ir a Hawai. Lo hice y María salió preñá. Al siguiente año me has sugerido ir a las Bahamas y María me ha quedado preñá otra vez. Y como si eso no hubiera sido suficiente, el año pasado me dijiste de ir a Barbados, y por supuesto, María volvió a salir preñá," replicó Pepe.

Manolo le pregunta a Pepe: "¿Y qué pensáis hacer de diferente este año Pepe?"

Pepe le dice: "Manolo, este año me llevo a la María conmigo."

Van dos amigos a un bar y piden una copita para cada uno, y les regalan unas tapas de jamón. Cuando ya sólo quedan dos cachos, uno grande y uno pequeño, ninguno de los dos se decide por tomar alguno, y en eso que va uno y toma el más grande.

El otro le dice: "¿Tú no sabes que por respeto el que toma el primero tiene que tomar el más pequeño?"

El otro le contesta: "A ver, ¿tu cuál hubieras cogido?"

"El más pequeño."

"¡Pues ahí lo tienes!"